Наверху что-то затрещало, с хрустом приподнялась потолочная панель и оттуда ударил свет. Затем появилась голова, в которой мы сначала с изумлением, а потом с со все возрастающей радостью, узнали нашего админа! Его круглая лысая голова, оснащенная неизменными огромными наушниками KOSS, поглядела на три приплясывюащие фигуры в фуфайках, потом на закрытую дверь.

- Миша! -заорали мы. - Миша, открывай! Выпусти нас!

Миша, а именно так звали нашего админа, исчез из поля нашего зрения, но буквально через некоторое время он вернулся и опустил из люка железный арматурный дрын, оснащенный грубо приваренными "ступеньками".

Слегка потолкавшись на тему, кому первому лезть наверх, мы одним духом забрались наверх по грубой, но очевидно надежной лестнице, и оказались в весьма странной комнате. Потолки комнаты были перекурочены и сходились под весьма странным углом, пол представлял из себя несколько сходящихся под разными углами плоскостей, и вообще, вся комната выглядела как большой ком смятой бумаги, который облепили бетоном, и мы оказались внутри этого странного помещения. У одной "стены" стоял стол с ноутбуком и здоровенным кожаным креслом, остальные части помещения были завалены какими-то коробками, связками кабеля, изоляцией и другим хламом. Админ Миша невозмутимо, хотя и с некоторой досадой разглядывал нас.

- Где? Где выход? Где туалет?, - обманываться в ожиданиях вообще неприятно, а обманываться в физиологических ожиданиях еще хуже.

Лицо Миши прояснилось светом понимания и сочувствия и он показал за спину. Нечто шестиугольное, после 3-х секундного разглядывания, было идентифицировано как дверь. Ворвавшись туда, мы обнаружили нечто вроде половины стандартного туалета, обложенного синей плиткой, который наискосок пересекался бетонной перегородкой, которая как бы отсекала часть кабинки. К счастью, в отсеченной части оказался белый фаянсовый предмет, занимавший все наши мысли последние полчаса.

Снизив давление до приемлемого уровня, мы осмотрелись. В помещении было тепло, поэтому мы сняли наконец фуфайки и вернулись к админу, который успел усесться в большое кожаное, изрядно обшарпанное кресло и с кем-то, похоже, чатился.

- Миша, - Кирилл потрогал админа за плечо, - Где мы? Что это за помещение? Где выход?

Прежде чем продолжить, следует сказать несколько слов о нашем админе. Миша был, скажем так, несколько странной личностью. Он работал в нашей конторе уже давно, по крайней мере дольше меня, но был практически неизвестен большинству работников, и даже не все из ИТ-шников знали, как его зовут и есть ли вообще у нас админ, а одна бухгалтерша даже как-то спросила: "А кто этот человек, который приходит за зарплатой раз в месяц?". Конечно, для тех понимает, все это говорит о высоком профессионализме Миши. Он умудрялся тихо и незаметно заменять поломанные клавиатуры и мыши, новые сотрудники, приходя на рабочее место, получали полностью готовый и настроенный компьютер с приложенной к нему бумажкой со списком паролей, а о проблемах на серверах мы вообще ничего не знали - все просто работало, гладко и стабильно.

Но никто не совершенен, и Миша в том числе. Был у него один недостаток, который жутко раздражал многих людей - Миша молчал. Плотный, коренастый, абсолютно лысый (кое-кто говорил что бритый, но мне кажется, такого блеска нельзя достичь никаким Жиллетом), в своих неизменных беспроводных наушниках KOSS, которые он не снимал никогда, он не произносил ни слова. Он вежливо и развернуто отвечал на электронные письма, но категорически отказывался общаться голосом. Лично я ни разу не слышал, как он говорил. Если на него наседали и требовали ответа, он доставал из блокнота одну из ламинированных карточек с различными надписями. Самой популярной была карточка, на одной стороне которой было напечатано "Пришлите мне это по email", а на другой "Перезагрузите компьютер, ПОЖАЛУЙСТА".

Неоднократно руководители ИТ отдела (которые менялись по каноническому циклу раз в 18 месяцев) впадали в ярость по поводу молчания на совещаниях, на которые они приглашали админа, и пытались уволить Мишу, но, немножко разобравшись в объеме и качестве Мишиной работы, быстро остывали, тем более, что Миша был не жадный в плане зарплатных ожиданий.

"Болтунов у нас много, а Миша один", так говорил нынешний шеф нервным дамочкам из бухгалтерии, которые приходили жаловаться на "хама", который пришел, не поздоровался и тут же полез под стол "железяки всякие крутить". Особенно усердствовала одна усердно молодящаяся дама, которую, судя по всему, больше всего расстроило, что Миша полез под стол не к ней.

И вот мы оказались лицом к лицу с этим человечищем. Несмотря на очевидную остроту сложившегося положения, было не похоже, что Миша вышел из своего обычного состояния гармонии со всей Вселенной. Он поднял голову и вопросительно взглянул, что должно было означать: "У Вас вопрос, господа?"

- Да, у нас вопрос! Где тут выход?

Миша махнул рукой: "Внизу".

- Через серверную? Но она же захлопнулась!

Миша пожал плечами. Тут я заподозрил, что слухи о принадлежности Миши к ордену ортодоксальных даосов-админов вполне верны. По крайней мере, лицо его выражало безмятежность и полное согласие с течением Дао и звучанием Дэ. Обычно я ничего не имею против даосов, и вообще я за мир во всем мире. Но, в данный момент, легкое чувство раздражительности, скажем так, приправленное голодом (с обеда прошло уже много времени, а интенсивный мозговой штурм требует множество калорий), вызывало непроизвольные электрические импульсы в районе кистей рук, отчего они сильно сжимались, а круглый Мишин нос вызывал сильное желание проверить, будет ли он выглядеть изящнее в расплющенном состоянии. Судя по хрустению пальцев у Кирилла, он испытывал аналогичные (несомненно, непроизвольные) чувства.

-О! Тут есть холодильник!, - Сергей нашел искусно замаскированный грудами старых винтов и клавиатур "Зил", и тем самым отвлек нас от готовящегося мелкого административного правонарушения.

Холодильник был старый, серый от пыли и даже паутины снаружи, но внутри дело обстояло гораздо лучше: там оказалось ящика полтора пива разных сортов, пара слегка надгрызенных палок колбасы, несколько связок копченой рыбы, и несколько батонов хлеба в полиэтиленовых пакетов. Очевидно, смерть от голода нам не грозила. Мы отвлеклись от админа, который тут же потерял интереса к нам, и даже разграбление запасов не заставило оторваться его от чата, и слегка, но плотно, подкрепились, усевшись прямо тут же, на груды проводов и изоляции.

- Ну, что будем делать?, спросил Кирилл, разжевывая засохший кусок сервелата. - Миша, похоже, живет тут и никуда не собирается.
- И неплохо живет, - подтвердил Сергей, запивая копченую скумбрию пивом.
- Я думаю, он там чатиться со своим знакомым, - сказал я, - Значит, попросим знакомого позвонить на охрану и нас выпустят.
- А что если у него все знакомые... такие молчальники?, - Кирилл выразил общее опасение.
- Ну хоть один то нормальный будет, - Сергей выразил общую надежду., - ну, не все же такие, как Лешины друзья...

Похоже, этот Andrew1976 будет теперь припоминаться мне при каждом удобном случае. Вот так, выпиваешь с кем-нибудь на корпоративной вечеринке, или подбросишь до метро, а потом выясняется что друг твой такой вот ...., гей, то бишь, а ты - друг гея. И не отмоешься - вот уже и коллеги твои у писсуара рядом не станут и вся [женская] бухгалтерия то ржет, то смотрит сочувственно. Гею то пофиг, ему внимание только льстит, а ты ходишь, краснеешь, и тем самым еще более навлекаешь на себя подозрения и вообще и т.д. и т.п. И никак же не отмоешься - заведешь служебный роман с красивой девчонкой, скажут - "девки_таких_ любят", набьешь морду кому-нибудь - "вот здоровый бугай... так _они _только и знают, что качаться в спортзалах", остается только молча страдать. Как писал поэт, "невеста зарыдает и задумается друг". Не, ну как вариант можно не мыться и не бриться, носить спортивные штаны с вытянутыми коленками и всячески подчеркивать свою мужиковатость и мачистость... но клиенты не поймут, с работы выгонят, жена сбежит. Но лучше ли быть геем, чем бомжом, если ты не гей?

Мои размышления прервал вопль Кирилла:

- Их только двое!!

Я подошел поближе и был тоже слегка шокирован: Их действительно было только двое! Список контактов у нашего админа включал всего две записи! Уму непостижимо! В наш век электронных технологий и беспорядочных виртуальных контактов! К счастью, оба были активны.

Миша, увидев что мы заглядываем через плечо в его аську, неожиданно расстроился, свернул все окна нажатием Пуск-D, подскочил с кресла и стал теснить нас, очевидно возражая против нашего вмешательства в тайну переписки.

-Послушай, - попытался образумить его Сергей, - попроси своего друга позвонить на охрану, они откроют дверь, и мы сразу же уйдем отсюда!

Но Миша недовольно мотал головой и оттеснив нас к импровизированному дивану, показал нам, чтобы мы сидели тихо, а сам вернулся к интересному чату.

- Что за чудак на букву м. Неужели так трудно позвонить, - после бутылочки пива с рыбкой сложно на кого-то злиться, и Сергей просто мирно недоумевал.
- Да чего с ним беседы разговаривать, - Кирилл рубанул рукой. - Нас же трое - двое пусть держат, а третий пошлет сообщение.

Мы с опаской посмотрели на Мишу. Только что он довольно легко оттеснил нас троих в сторону, да и шея у него ого-го, видать, не только пиво посасывал.

- Давайте схватим его за руки и прижмем к креслу, накинем шнур и свяжем, и на кресле уже откатим в сторонку и будем держать до тех пор, пока не решим проблемы со связью с внешним миром - предложил я.

Так и порешили.

Мы тихо подкрались сзади к Мишиному креслу (благо он был занят своим чатом), набросились на его руки, и, прижимая к креслу, обездвижили его с помощью куска провода. Он брыкался и бодался (по-прежнему молча), но нападение было внезапным и поэтому успешным.

Кирилл и Сергей оттащили брыкающегося админа в сторону, а я сел перед клавиатурой и попытался вступить в контакт с Мишиными собеседниками. Их было всего двое, у первого был ник doctor_lyvsy, а у второго viktorpe.

Судя по всему, активнее всего Миша чатился с viktorpe, я бегло посмотрел последние сообщения, похоже, речь шла о кулинарии (?), и я решил начать с него:

ad_mike: Добрый вечер! Прошу что прерываю разговор, это не Миша, это его коллеги. Нас заперли в серверной, и нам нужно, чтобы вы позвонили по номеру 762-23-96 и попросили, чтобы открыли дверь. И мы сразу уйдем и вы сможете вернуться к разговору с Мишей.
viktorpe: ммм
viktorpe: Миша? Это ты?
ad_mike: Нет, это не Миша. Это Алексей, Кирилл и Сергей. Мы работаем вместе с Мишей, нас заперли в серверной... ну и так далее. Позвоните пожалуйста!
viktorpe: Ты говоришь - вас трое?
ad_mike: Да. То есть с Мишей четверо.
viktorpe: Позовите Мишу к клавиатуре.

Я обернулся: "Он зовет Мишу к клавиатуре!". Но, глядя на разбушевавшегося Мишу, багрового от напряжения и попыток вырваться, так что кресло ходило ходуном, А Кирилл и Сергей тяжело отдувались, удерживая его в кресле, я понял, что это не лучшая идея сейчас.

ad_mike: Сейчас Миша не может подойти.
viktorpe: Почему? С ним плохо?
ad_mike: Нет, ничего страшного, просто он сильно... расстроился.
viktorpe: От чего?
ad_mike: От того что мы не пускаем его поговорить с вами! Виктор или как вас там, позвоните на охрану, пусть они дверь откроют!!!
viktorpe: так...
viktorpe: Миша! То есть АлексейКириллСергей или сколько вас там. Постарайтесь
успокоиться, я с вами и буду помогать...
ad_mike: Блин, просто позвони! 762-23-96!!!
viktorpe: спокойно. В вашем состоянии лучше не сталкиваться с охраной или тем более с милицией. Зря ты не вымочил грибы дважды..
ad_mike: Какие грибы!!!
viktorpe: ...они очень сильные и непроверенные. Растроение личности - эффект достаточно редкий. Или даже противопоставление своего эго растущему гламуру вокруг? Вы держите его в плену, да? Может даже садомазосознание активировалось?
ad_mike: Друг. Просто. Позвони.
viktorpe: в этом что-то есть. Здесь по прежнему Алексей?
ad_mike: ДА!!!
viktorpe: Спокойно, Алексей. Похоже, вы доминирующая расщепленная личность в Мишином сознании. Скажите, на чем вы ездите, какая у вас машина?
ad_mike: Какая разница, мужик? Ты тупо позвони - хошь в милицию, хоть в службу спасения! нам выйти надо!
viktorpe: так какая машина?
ad_mike: мини купер! что с того?
viktorpe: Купер С?
ad_mike: Да!!!
viktorpe: О! Все правильно! эти Amanita phalloides вместе с соусным процеживанием просто чудо - ты высвободил свою гламурную часть, Миша!!! Теперь ты освободишься! и...

Похоже, я стал очень сильно стучать по клавиатуре, так что Кирилл и Сергей дружно закричали: "Типе, сломаешь! На чем печатать будем?!". Тем временем viktorpe продолжал:

viktorpe: Ничего страшного, эффект не будет длиться долго. Постарайся посидеть спокойно и все вернется в номру через несколько часов. Только не ложись спать, а то можешь не проснуться! Давай поговорим о чем-нибудь!
viktorpe: ау?

Я убрал руки с клавиатуры:

- Похоже, Мишин друг думает, что Миша нажрался каких-то грибов, а мы трое - плод его воображения.
- Хорошие у тебя друзья..., - сказал Сергей Мише и попытался потрепать его по голове, но тот вырвался и клацнул зубами. - И ты хороший... когда спишь зубами к стенке.
- Ну чего, берись за второго, - поторопил Кирилл. - Кресло долго не выдержит, сейчас развалится целиком.

Те временем viktorpe сообщил что он вернется наутро, когда мне (нам) станет полегче, пожелал спокойной ночи, прибавил странный смайл |&) и отключился. А я взялся за doctor_lyvsy. На этот раз я был умнее. Если Миша развлекается нетрадиционной кулинарией, то черт его знает, что за отношения связывают его с этими двумя контактами. Лучше прикинуться Мишей и попробовать заставить этого doctor_lyvsy позвонить куда надо. На этот раз я более внимательно проглядел историю сообщений: разговор крутился вокруг каких-то функций, возвращаемых значений, проблем с адресацией за границы блока, стеков вызова и т.д.: похоже, этот doctor_lyvsy был кем то вроде программера.

fmike: Привет, Ливс!
doctor_lyvsy: О, привет, Мохнатый. Ты разве не на сеансе?

На секунду я задумался, что это может за сеанс, но подумал, что ничего страшного.

fmike: да, выдалась маленькая пауза.
fmike: хотел тебя попросить...
doctor_lyvsy: слушаю
fmike: Ливс, тут надо одному парню срочно позвонить, а у меня мобила сдохла.
doctor_lyvsy: Мобила? У тебя мобила?
fmike: Конечно, а что такого?
doctor_lyvsy: Ты что, Миха! Тебя перехватят же на раз.

Разговор стал приобретать странное направление, но я решил не сдаваться и продолжил:

fmike: Да ладно, кому это нужно. К тому же она вырублена, сдохла, я же говорю.
doctor_lyvsy: Это опасно!
fmike: Да ладно, проехали. Слушай, позвони...
doctor_lyvsy: Я не могу.
fmike: Почему?
doctor_lyvsy: Ты прекрасно знаешь почему
fmike: ?
doctor_lyvsy: Прекрати издеваться! Тебя же прервут!
fmike: Кто прервет?
doctor_lyvsy: Миха, ты что, звонил кому-то? Ты забыл что ты все еще функционал и тебе нельзя вызывать резидентные функции вне своего блока!
fmike: Эээ...
doctor_lyvsy: Идиот, если звонил кому-то, ты же мог вывести Отладчика на себя и обозначить свою точку входа!
doctor_lyvsy: МИХА!!!

В это время сзади раздался сдавленный удар, звуки борьбы и ругательства. Оказалось, Миша вырвал одну руку из под стягивающего шнура, ткнул Кирилла пальцем в глаз, тот зажмурился, а админ навалился на Сергея, мощно колотя его по голове, и спине и вообще куда попало. Я бросился на помощь. Втроем мы еле справились с разбушевавшимся админом, который во чтобы то ни стало пытался вырваться, и привязали его снова. Когда я вернулся, doctor_lyvsy был в оффлайне, а в логе были сообщения:

doctor_lyvsy: Мих, ответь.
doctor_lyvsy: ты где
doctor_lyvsy: Черт, как ты мог вызывать функцию за пределы блока!, тебя же перехватят на раз. или уже.
doctor_lyvsy: Миха.......
doctor_lyvsy: Миха, Миха, ты где...
doctor_lyvsy: Access violation at address 0000.
doctor_lyvsy is offline now.

Когда я прочитал вслух последние строчки, раздалось тихое всхлипывание - плакал Миша. Он плакал тихонько, скорчившись в своем кресле, совершенно обмякнув, и даже наушники сползли набок. И нам стало стыдно, что мы устроили такой кавардак и вообще вели себя несколько не по-джентльменски. Мишу развязали, он совершенно разбитый подошел компьютеру, поглядел на два светящихся красным оффлайн-контакта и взял стопку карточек с надписями, которыми он пользовался для общения с пользователями, покопался в них, достал и показал нам карточку с надписью: "Вы ВСЕ испортили".

Потом админ махнул рукой, отошел к куче проводов и изоляции и завалился туда, повернувшись к нам спиной. Некоторое время все молчали.

- Что это было?, - спросил Кирилл
- Сумасшествие какое-то просто, - покачал головой Сергей, - и чем дальше, тем хуже.
- А вроде не сезон, - проговорил Кирилл.
- Какой сезон?
- Ну, поздняя осень или весна.. Когда там у депутатов сессия, и сумасшествие становится массовым.
- Нет, сезоны тут не причем...- Сергей покачал головой, - Тут запущенный случай, сильно запущенный.

Я мог только молча согласиться с моими товарищами по несчастью.

Так или иначе, уже шел второй час ночи, и жутко хотелось спать. Миша, судя по похрапыванию, уже преодолел душевный кризис, связанный с переходом в оффлайн всех его контактов.

- Надо дежурить, - многозначительно сказал Сергей
- Да, с Мишей надо держать ухо востро, - согласился Кирилл, - Лось здоровый, кто его знает, что ему в голову придет.

Мы бросили жребий путем выбрасывания пальцев (до сих пор не пойму, как это работает, но всегда стараюсь делать вид, что понимаю). Мне выпало дежурить последним, под самое утро, а первым заступил на вахту Сергей. Он уселся в кресло, а мы разложили все те же фуфайки и легли спать.

Я обычно сплю на новом месте плохо и очень чутко, и сразу просыпаюсь, если что не так, но в этот раз, похоже, нервы потребовали длительного отдыха. Проснулся я неожиданно хорошо выспавшимся и отдохнувшим, дома так не всегда выспишься. Если бы не дикие крики "Пропал!", я может бы, и не проснулся бы еще пару часов.

Освещение в этой локальной бетонной флуктуации было искусственное, и день от ночи никак не отличался, поэтому пришлось посмотреть на часы, чтобы понять, что о третьей вахте речь не идет: было уже около половины десятого.

Мои товарищи проснулись и были чем-то сильно встревожены.

- Миша пропал! Напрочь исчез!, - Сергей был похоже расстроен, но, судя по заспаному виду, он тоже выспался.
- А серверную проверили? Может он дверь открыл?
- Нет, дверь закрыта, - Кирилл покачал головой, - Мистика какая-то...
- Мистика есть недостаток знаний, - не удержался я чтобы процитировать кого-то из классиков марксизма-ленинизма, - Надо искать дырку или люк, наверняка что-то есть.

И мы принялись искать. Сдвинули холодильник, перерыли кучи кабелей и запчастей. При этом поднялась такая густая пылища, состоящая из скатанных комков пыли (один мой знакомый админ, склонный к поэзии, называл их "котятами"), что стало ясно - Миша ушел каким-то другим путем, не вызывающим подобных землетрясений и извержения вулкана.

Мы обстукали все стены, подергали и чуть ли не обнюхали все решетки как в "верхней комнате", так и в серверной. Все было бесполезно, Миша как сквозь стену просочился и исчез без следа. Точнее, от него остался след - его заблокированный (черт, не уследили!) ноутбук, который так и стоял на том же месте, и база от беспроводных наушников KOSS. Наушники, похоже, так и остались на Мише.

Не найдя выхода и изрядно утомившись, мы вернулись к холодильнику и сели перекусить.

- Время уже почти обед, нас наверное уже ищут, - предположил Сергей, нарезая колбасу, - По идее должны проверить кто последний нас видел...
- Вряд ли, - я был настроен более скептически, - Наверняка женушки только-только разошлись отдыхать, небось и не проснулись. И вообще им не до поисков. А шеф небось набрался вчера и проснется к вечеру, и ему тем более будет не до каких серверных.
- Пока надо рассчитывать только на себя, - подытожил Кирилл.
- Давайте попробуем пройтись еще раз по всем сообщениям, которые мы оставили вчера в инете и проверить, как обстоят дела, - предложил Сергей, - Может, найдется в инете хотя бы один умный человек? Не может же быть, что вокруг одни идиоты собрались?.

Кажется, я уже говорил, что Сергей большой оптимист? Мы одели свои фуфайки и спустились в серверную (предусмотрительно заблокировав люк "лестницей" - хотя Миши не было, вдруг он вернется обратно, и кто знает, что придет ему в голову), и произвели ревизию результатов от оставленных нами призывов о помощи.

Максимальный эффект дал, конечно, ЖЖ. Не в смысле полезности, а в смысле громкости. Пользователь 3vservernoy набрал почти две сотни френдов, которые занимались в основном том, что изгалялись друг над другом. Появились пользователи 1vservernoy, 2yvservernoy, и еще с десяток клонов, которые рассказывали всякие небылицы про жизнь в серверной, в основном с сексуально-извращенным уклоном. Короче говоря, в ЖЖ творилось черте что. Впрочем, как и обычно.

Но не лучше была ситуация на blogspot. Какой-то нехороший человек подобрал пароль и стал публиковать ролики ютуба с любительской съемкой снятой в какой-то (явно не нашей) серверной. Ролики прозрачно намекали на гомосексуальный характер отношений запертых в серверной.

Нашлись какие-то доброжелатели, которые "пробили" телефон по базе и выяснили, что он якобы зарегистрирован на ЧОП, якобы близкий одному из опальных олигархов, находящихся вроде бы под следствием.

История даже вылилась за пределы интернета: прошло два флэшмоба на на Третьяковской станции метро в Москве и один в Питере около Эрмитажа - собравшиеся, человек 50, дружно присели на корточки и одновременно одели полосатые шапочки. Милиция задержала 2-х особо пьяных участников, которые объявили себя представителями партии "Сервера России", отчего по всему ЖЖ ползли слухи о кровавой гэбне, расправившейся с серверными братьями. Юзер 1vservernoy объявил о сборе средств на нашу защиту, пара зарубежных правозащитных организаций выпустила осторожные коммюнике с осуждением притеснения серверных народов.

Один возмущенный депутат выступил по телевидению с требованием прекратить "интернет-хулиганство" в его блоге: - Мне из какой-то серверной написали, чтобы я позвонил по какому-то номеру, а меня там послали на, извините, хелп-деск. Не по-русски послали, я простой человек, я по русски бы понял, а извращенно прямо таки, какая-то тетка, даже не живая, то есть механическая! Я ей так и сказал, что я депутат, но она только посылала и посылала!

Проправительственные сайты выступили с резким осуждением действий "сетевых анархистов", призвали разыскать "негодяев в серверной, организующих акции неповиновения", и милиция тут же провела обыски в офисах ряда хостинговых компаний.

Но среди тучи комментов от гомофобов, гомофилов и защитников прав сисадминов (которые занимали некое третье положение, часть их них вообще требовала признания сисадминов отдельным биологическим видом) нашлась ветка, в которой несколько человек сообщили, что позвонили по указанному нами номеру, и услышали лишь гудки.

- Похоже, мы сами загнали себя в ловушку - слишком много народу звонило на охрану, и номер отключили или просто не берут теперь трубку, - покачал головой Кирилл, - Мы переусердствовали в попытках привлечь внимание, похоже.

"Серверная" стала всеобщим гэгом и флэшмобом: каждый хотел отметиться "в серверной". На anekdot.ru открыли специальный раздел под названием "Мы в серверной", наполненный идиотскими анекдотами, а в "Историях" половина рассказов была посвящена тому, как кто-то когда-то застрял в серверной с блондинкой (или брюнеткой или шатенкой), ну и все сводилось к понятному результату.

Похоже, длинные выходные вызывают острые приступы скуки, и интернет-обитатели готовы раздувать любую тему. Преведо- и креведко-мания отдыхали по сравнению со всем этим безумием.

Весь интернет радостно развлекался "ф сервирной", но нам от этого было ничуть не легче, даже сложнее. На попытку запостить просьбу о помощи или законтачить по аське или скайпу с кем-нибудь, нас либо сразу посылали в игнор с комментарием "задолбали", либо начинали [очень неумно] стебаться.

В конце концов мы бросили это бесполезное занятие и собрались обсудить текущую ситуацию.

- а) Мы не можем никому сказать, что мы заперты в серверной - это вызывает реакцию, обратную желаемой; б) Можно предположить, что телефон охраны недоступен, скорее всего отключен из-за огромного количества звонков; в) Миша пропал, - перечислил Кирилл и подытожил: - Мы либо бросаем все это дело и ждем еще 3 суток, пока кто-нибудь не придет на работу, либо продолжаем искать другие пути.
- Делать-то все равно нечего, давайте попытаемся хоть как-то сыграть, - Сергей как всегда, выразил оптимизм.

В общем-то, мы ничего не теряли, пытаясь выбраться отсюда. Стало понятно, что быстрые пути не сработают, и надо подойти к проблеме основательно.

Я давно заметил, что когда пытаешься что-нибудь сделать по быстрому, получается долго, муторно и обычно не с первой и даже не со второй попытки. А если подходить к делу основательно, не торопясь, то все получается быстро и легко.... если конечно дело не было основательно испорчено с первой попытки, как в данном случае.

Размышляя в таком спокойном ключе, я неожиданно вспомнил свой логин и пароль на webmoney. Вообще-то логин и пароль были надежно закодированы одним простым детским стишком, мнемонически, так сказать. Но с этими мнемонемами (вроде "это я знаю и помню прекрасно" - число букв в словах представляет цифры в числе Пи) все время у меня выходит сплошной конфуз. Я помню что я запомнил что-то мнемонически, но вот саму мнемонему вспомнить никак не могу - то ли что-то из Агнии Барто, то ли из Маршака, и если вспоминаю мненомоническое правило, то уже после того, как вспомнил то. что хотел вспомнить.

Как бы то ни было, я быстро (чтобы не забыть) и молча (чтобы никто не отвлек) загрузил кошелек, залогинился и Ура! у нас есть почти 200 баксов, то бишь WMZ.

-Ура, - заорал я, - Живем! У нас есть деньги чтобы позвонить наружу.

В один момент деньги загрузили на скайп, и вот уже можно звонить! Все уже почти закончилось, как вдруг я обнаружил, что у нас нет микрофона!

- У кого-нибудь есть микрофон?!

Мы ощупали карманы, снова перевернули серверную, но микрофона нигде не было, в том числе и не было предусмотрено конструкцией встроенного микрофона на ноутбуке у Миши. Счастье было так близко, так возможно... и потому облом был грандиозен.

Слабый проблеск надежды возник и исчез когда мы попытались отослать СМС, но у скайпа этот сервис, похоже, не работал с российскими сетями, а интернет-сервисы самих сетей рассматривали наш IP как заблокированный.

- ...внебрачный сын африканской гадюки!, - закончил свою длинную и эмоционально сложную тираду Кирилл. Мы с Сергеем выдохнули уважительно - построенная конструкция имела в высоту этажей 20, не меньше.

- А может мы закажем пиццу на вебмани и попросим доставку к нам? - предложи Сергей.

Идея была хоть и проста, но оказалась, к сожалению, не гениальной: ни один сервис доставки (пиццы и других товаров) не принимал заказы (даже оплаченные!) без подтверждающего звонка. Несмотря на то, что идея провалилась и попытка обошлась нам в 20 долларов, она взбодрила нас - мы поняли, что, даже имея доступ исключительно к интернет-каналам, мы можем запускать различные процессы в реальном мире и для этого нужно только время, канал связи и...

- Деньги. Нам нужны деньги!, - Кирилл был категоричен. - С деньгами мы сможем нанять людей, организовать активность в окружающем мире и прислать кого-нибудь открыть эту чертову дверь.

- А может мы дадим кому-нибудь вебманей за то, что он приедет сюда и откроет дверь? - предложил я.

- А ты бы поехал? Раз тебе деньги уже дали, зачем вообще куда-то ехать?, - спросил Кирилл. - А без бабок точно не поедет никто.

В данном случае он был прав, да и проверка человеческой природы была нам не по карману - на счету оставалось чуть больше 150 долларов, и их надо было потратить с толком.

Мы поднялись в верхнюю комнату, достали по бутылочке пива из холодильника и принялись обсуждать, как нам реорганизовать рабкрин, то бишь произвести такие действия в виртуальности с использованием 150 единиц виртуальных дензнаков, чтобы привести в движение реальных людей, которые приедут сюда и... ... ну вы уже хорошо знаете, на что были направлены наши чаяния эти за последние сутки (черт, уже целые сутки!).

- Если обобщить, то наша задача: создать такую виртуальную структуру, которая была бы способна передавать направленные воздействия нужного уровня во внешнюю реальность, - Кирилл когда-то закончил небезызвестный ВМК МГУ, и одним из важнейших полученных навыков, помимо умения пить не закусывая и говорить женщинам точно выверенные комплименты, была его способность говорить непонятно, но внушительно.
- Это что, контору что ли надо открывать через Интернет?, - спросил Сергей.
- Виртуальную, - уточнил Кирилл.
- А что она будет делать?
- Я что, должен за всех все делать?, - возмутился Кирилл. - Я очертил главное направление, наш, можно сказать, "дранг нах остен", а дальше пиздахен цурюк нихт шиссен.
- Мне почему то кажется, что ты все время ругаешься,- насторожился Сергей .
- Так это потому что немецкий идеальный язык для ругательств! Даже если ты говоришь что нибудь вполне мирное, звучит исключительно ругательно. - успокоил его Кирилл и добавил - Шварц гевайзен, камрад.
- Ммм..., - покачал головой Сергей

Надо отметить, что Кирилл был большим поклонником всего немецкого. Любовь ко всему немецкому породила одна давняя поездка, еще в советские времена, в Германию: совместное воздействие немецкого пива, немецких автомобилей и немецкого порядка оставило в его душе неизгладимый след, выражавшийся в спонтанном употреблении различных немецких слов и выражений, в основном в моменты сильного душевного волнения.

- Короче, денкен, камрадес. Давайте думать, то есть.

И мы стали думать.

Предполагается, что мышление есть явление спонтанное, нелинейное и слабо организованное, а потому таинственное и мистическое. На самом деле это не так, просто попробуйте НЕ думать о чем-то. Обычно предлагается не думать о хромой обезьяне, но у нас была тема получше - серверная. Мысль взлетала, делала круг и тут же ударялась о рамки проклятой серверной - все упиралось в невозможность коммуницировать с внешним миром иначе как по интернету.

- Ну мы же профессионалы информационных технологий, - ободрительно высказался Кирилл, - давайте сделаем какой-нибудь ИТ-стартап, что ли..
- Это мысль! Может даже и денег заработаем, - Сергею понравилась идея. - Леша, что у нас со стартапами?

Не знаю, кажется мне или правда у нас образуется дедовщина? Почему я? Я хотел было возмутиться, но моя дурацкая привычка отличника стараться выполнить и перевыполнить задание не дала мне высказаться длинной тирадой о равноправии, да и место было не подходящее, главное же выбраться отсюда.

- Ну, я не знаю..., - я попытался вспомнить, - В этом сезоне модны социальные сети. Однополчане там, собутыльники. Все собираются вместе на каком-нибудь сайте, смотрят по фоткам знакомых, у кого какая тачка или где они там отдыхали, типа письками меряются. Главное, нету открытых форумов, только частная переписка, а иначе начинается обычный раздрай, галдеж, хамство и все разбегаются... Но пока это на пике.

- Технологически это сложно? - в Кирилле проснулся постановщик задач.

- Да нет, - я пожал плечами. - Несколько страниц сверстать, плагин фотоменеджера скачать откуда-нибудь... Основное это распараллеливание, и серверов побольше, чтобы участников по буквам раскидывать. Но это если тысяч 10 человек будут зарегистрированы или больше.
- Т.е. быстро не напишешь, не развернешь? - спросил Сергей.
- Да зачем писать, понаписали такого уже кучу изрядную, я как то гуглил для интереса, видел готовые куски. А зачем делать то? Сетей этих вагон и маленькая тележка, людей не завлечешь же. Главное - социальная идея, а не социальная сеть, - сказал я.
- Твое непреодолимое желание умничать является одним из самых больших твоих недостатков, - заметил Сергей. Я скромно согласился.

Но Кирилл, похоже, ухватил какую-то идею за хвост. Он вскочил и стал расхаживать по комнате, возбужденно шевеля бровями и размахивая руками, потом вдруг остановился и сказал:

- Придумал! Мы сделаем порносеть! Социальную.

Сергей выдвинул средний палец в боевую позицию и медленно постучал им себе по лбу:

- Ты что, совсем туту? Какую порно сеть?

- Погоди, послушай сначала!, - Кирилл присел и стал рассказывать: - Что есть основная идея социальных сетей? Без соплей всяких? Мериться письками! Да-да, именно так - смотришь фотки своих знакомых, сравниваешь себя с ними, пишешь там всякое, куда едешь отдыхать или что покупаешь, между делом типа... фотки соответствующие публикуешь. А на деле счастье от этого неимоверное испытываешь, что у тебя всего больше! Вот оно главное-то - на себя посмотреть и на других показать! Ну то есть наоборот... ну вы поняли...

Кирилл замолчал и задумался.

- Ну? - спросил Сергей.
- Что ну? - спросил Кирилл. - А, ну да. Такие образом все эти сравнения есть сублимация либидо и относится к ним надо соответственно.
- Допустим, - сказал я. - А причем тут порно? и мы втроем в серверной?
- Не догадались? - спросил Кирилл и поглядел на нас снисходительно, - Эх, мелко мыслите, коллеги. Ну что, есть предположения, как нам это использовать?

Воцарилось молчание. Мы с Сергеем переглянулись и одновременно отодвинулись от Кирилла. "Я женщин люблю", - сообщил Сергей. "А я жену" - добавил я. И мы отодвинулись еще подальше.

Кирилл недоуменно посмотрел на нас и вдруг заржал так громко, что я вздрогнул. Отсмеявшись (в полной тишине) он вытер слезы и сказал:

- Ну вы даете! Расслабьтесь, мужики, я не по этой части... в смысле тоже женщин люблю. Я про другое говорил, - и он продолжил излагать идею:
- Так вот, всякие сравнения и связанное общение есть сублимация фрейдисткого желания меряться членами. Мы отбросим всю эту шелуху и сделаем одну единственную, ультимэйт, понимаешь, социальную сеть. Из членов. Чтобы раз и навсегда решить главный вопрос.

Мы снова замолчали.

- Эээ, оригинальная идея, - наконец выдавил Сергей, - ну, а женщины? У них нет же...

- Ну и что, что нет?- не смутился Кирилл. - Они смотреть смогут. И вообще это будет женско-ориентированная сеть - у них будет из чего выбрать и узнать истинное лицо, то есть не лицо, но профиль, так сказать...

Мы задумались. Идея, несомненно, достаточно безумная, но в нашем мире столько безумных вещей, которые приносят своим создателям неплохие деньги. Например, передвижные будки-туалеты или та же Виста.

- Слушайте, но раскрутка социальной сети это всегда достаточно долго. При идеальном совпадении всех условий не меньше месяца, - сказал я. - Мы здесь столько не просидим по той или иной причине.
- А если сесть на хвост существующей сети? - предложил Кирилл. - Что ты говорил насчет существующих сетей? Одноклассники? МойЧ... тфьу, Мой Круг?
- Применим паттерн Декоратор, - произнес Сергей. - Прозрачно навесим на существующую функциональность новые фичи. А что, может сработать.
- А как будем передавать трафик? Если на другом сервере всё хранить, то анти-фишинг фильтры отследят и заблокируют. - сказал я.
- Давай толстый пир-2-пир клиент тогда? На Гугль Гир? - предположил Сергей. - и по протоколу аськи или тупо по ее портам. Или порты всех популярных инстант мессенджеров заюзать?

Кирилл удовлетворенно отошел к холодильнику - услышав, что мы стали обмениваться техническими терминами, он посчитал свою задачу постановщика задач выполненной. Но мы еще не уточнили весьма важный концептуальный момент.

- Кирилл, а где найти много членов?
- В штаб-квартире нашей компании, - немедленно (похоже, чисто автоматически) откликнулся Кирилл, но тут же уточнил - А зачем вам члены?
- Ну, не сами органы, а их фотографии, - уточнил Сергей. - для затравки, так сказать. Мы решили сделать плагин-расширение к социальной сети, который будет загружать и показывать фотографии соответствующих органов. Но надо же создать задел и стартовую точку для сравнения... чтобы запустить процесс.

Разумеется, в интернете членов очень много. Как в переносном, так и в самом прямом смысле. Весь вопрос как их отсортировать и предъявить для сравнения? Брать ли самые маленькие, чтобы создать чувство гордости или же наоборот побольше? Коротко проанализировав десяток сайтов, мы пришли к выводу что надо качать самые разнообразные "модели".

Бизнес-модель нашей сети была очевидна - будем рекламировать сопутствующие продукты: виагру, большие джипы и огромные зонты - поэтому мы ее особенно и не обсуждали.

- ...а главное, - сказал Кирилл, когда мы поставили даунлоад-менеджер на выкачивание подходящей коллекции фотографий, - надо дать Друзьям и Контактам противоположного пола возможность редактировать и загружать эти фотографии для владельца ммм.. орудия! Чтобы стимулировать, так сказать, процесс размещения фоток и исключить нереалистичность и нечестность. Но последнее слово остается за самим владельцем, конечно.
- А они не будут просто удалять фотографии или ставить туда что-то безобидное? - поинтересовался я.
- Не дадим, - рубанул рукой Кирилл, - посадим девочек... нет, лучше бабушек... на модерирование. Потом автоанализ сделаем. Нефиг ставить фотографии цветочков или закатов всяких туда, где должен быть гордый... ну, в общем, не туда.
- А кто сейчас модерировать будет? - спросил Сергей. - Нас уже тошнит от членов. Надо же кому-то временно заменить... бабушек.
- Ну, для начала наймем какого-нибудь php-фрилансера на Лешины вебмани, фрилансерам к такой работе не привыкать... , - Кирилл потер подбородок, - А потом, я думаю, должны найтись желающие помодерировать. Особенно если по географическому признаку подбирать модераторш... Вряд ли кто-то откажется от полной коллекции соседских членов, а? Да мы вообще продавать будем право на модерирование!

- А уж какие мобильные и гео-сервисы можно прикрутить!!! - добавил я.

Воодушевленные, мы принялись за работу. Кирилл открыл Excel и калькулятор, прикидывая, сколько мы заработаем на рекламе виагры и сиалиса, Сергей купил домен, прилинковал к одному из наших серверов и стал разворачивать на нем Апач и остальные прибамбасы, а я принялся за разработку порно-плагина к социальной сети.